Kike Pérez: "La segunda temporada de 'Grasa' es una montaña de emociones"

Kike Pérez: "La segunda temporada de 'Grasa' es una montaña de emociones"

("Only colors", Musgö)

Gracias.

Pues yo también he dejado yael pilates, no lo necesito.

Ni eso ni ninguna dieta.

Y es gracias a unos supositoriosque compro por internet.

-Dicen que los toma Brad Pitt.-Eso dicen, sí.

Y me lo creoporque son la hostia.

Uno después de cada comiday te vacían por dentro.

Puedes comer lo que quierasporque cagas el doble.

-Cariño, estamos desayunando.-A ver...

Es biología básica.

Eso que tienes acumuladoes casi todo excrementos.

Nadie lo dice, pero el ser humanoes 60 por ciento mierda.

-Heces.

-60 por ciento heces.

Mírame, estoy de puta madre.

También, obviamente,gracias a Noelia, que es increíble.

Pero sobre todo a los supositorios.

Te pido una cajita, si quieres.

No, no se ve muy sano eso.

¿Que no?

Pregúntale a Brad Pitt.

O pregunta en Senegal,que es un melocotonazo en venta.

Sí, preguntaré.

Además, apenas tieneefectos secundarios.

Se te cae un poquito el peloal principio.

Un leve dolor muscular.

Y puede producir un ligerosangrado anal, muy ligero.

Te lo juro.

"Okey", lo pensaré.

Como tú veas.

¿Y la maleta esa?

Me mudo.

Después de un añoen casa de Paloma,

voy a buscarun piso en el centro.

Qué bien, por fin.¿Y Paloma cómo está?

Pues no sé nada de ella.

Desde que se hizo famosacon la exposición...

Perdona que te interrumpa,Pedro.

Me toca el del desayuno.

Y me lo tengo que metersentado en el váter.

Porque es de efecto inmediato.

Así os conocéis mejory charláis.

Ahora vengo, mapachita.

-¡Mua!

(RÍE)

Se os ve bien juntos.

A mí no me engañas, Pedro.

¿Qué?Sé perfectamente lo que eres.

Aunque vayas disfrazadode persona.

Que te he olidodesde que has llegado.

¿Cómo?

Mira, Pedro,conmigo no te hagas el tonto.

Apestas a ruina.

Yo llevo mucho tiempotrabajando en el INEM

y todos los díasveo a gente como tú.

Vagos, delincuentesy aprovechados.

Y no me gusta que te juntescon mi Curro.

Eres mala influencia, Pedro.

Mira, Noelia,yo te respeto mucho,

pero Curro no piensa eso.Porque mi Curro es muy inocente.

Pero tú...

Tú, no.

A ver, que yo antes a lo mejor,pero he cambiado mucho.

(RÍE)

Claro.

(RÍEN)

Era una risa de mentira.

Sarcástica, fingida.

Yo sé perfectamentelo que es "sarcástica".

No le voy a contar nadade esta conversación a Curro

porque solo llevamos dos meses

y no quiero que pienseque soy tóxica.

Pero si le tienes un mínimo,un mínimo de afecto,

desaparece de su vida.

¡Ah! (RÍE)

Cari, ¿qué tal?

-Podría hacer parkour ahora.

¿Y ustedes qué?-Superbién.

¿A que sí, Pedrito?Sí, sí, muy bien.

Perdona, la cuenta, cuando puedas.

-Sí, es que tenemosun poco de prisa.

Váyanse, chicos, ya invito yo.

¡Olé, gracias, compadre!

Nos vemos prontito.-Eso.

¿Esto qué es?

¿Tapita de unicornio?

El aguacate de la señorita.

No, no,que no he terminado.

Señor, ¿ha cogido algo?

¿Qué lleva en la maleta?

Ropa.

Ah, ¿sí? ¿Y podría enseñármela?

(SUSPIRA)

"Okey?".

¿Y debajo?

¿Debajo de qué?

¿Podrían levantarse la camisa,por favor?

El Mantequillales quería pegar canela.

La Saray tuvo un niño muy morenopara ser del Mantequilla.

Y la Jennifer, toda rayada.

El Tito lleva dos mesessin aparecer,

te podrías venir al barrio.¿Qué?

Yo no me fui por el Tito, Juan.

Yo me fuipara salir de la mierda.

Además, me la suda el barrio.

De hecho, me la sudalo que me estás contando.

Vale, perdona.

Termina de contarme,que me has dejado con la intriga.

El Mantequilla le sacó un puñal

y al final:"Cabrón, no sé qué".

Quedan dos solo de XLy hay que reponer "mature".

-Señores, una cosita.

Va a entrar una nueva trabajadorapara la temporada.

Si veis que la tratocon demasiada dureza,

es porque esmi hermana pequeña.

Ni estudia ni hace una mierday quiero darle una lección.

Quiero que sepa lo que es currardesde lo más bajo.

Que vea lo duro que es.La voy a poner con vosotros.

Así que disimulad.

"Okey".

Mira, Pedro y Juanserán tus nuevos compañeros.

-Joder, vaya dos "losers".

-Señorita, un respeto.

Nadie te va a enseñar mejora hacer el trabajo.

Son los mejores en empaquetado.-Ostras, perdón, entonces.

¿Los mejoresmetiendo cosas en cajas?

Fírmame en la tetas.

¿Por qué no estáis currandoen la NASA?

-No me gusta mucho la NASA a mí.

-Verás que hay numerososmodelos del producto.

No es lo mismo el ébano 200que el MILF 135.

-No es lo mismo un chocho morenoque el chocho de una señora mayor.

-Se te da un papelcon un listado de productos.

Básicamente, los coges del almacény los metes en su cajita.

-Y si no quiero hacerlo, ¿qué?(CARRASPEA)

-Gabriela Natalia,por favor te lo pido.

-Y si no lo hago,¿qué, Josemari?

¿Me vais a despedir?Porque es lo que puto quiero.

-Pues no, todo lo contrario,te aumento la jornada.

Te va a oler el peloa chocho de plástico.

-Que me dejes en paz,este trabajo es un sueño para ti.

-Sí, tengo un puestode responsabilidad en la empresa.

He triunfado en la vida.

-Mamá tiene razón,eres patético.

-Cállate, que mamánunca ha dicho eso.

-Lo dice llorando mientraste pasas dos horas en el baño.

Kike Pérez:

Sabemos lo que haces.

Nadie tarda tanto tiempoen peinarse.

-¿Sabes lo que es patético?

(NERVIOSO) Tus notasy el tontopollas de tu novio.

Y que te llevesuna cachimba al parque.

Qué infantil eres.

¿Sabes una cosa? No me avergüenzay no me molesta.

Te voy a decir una cosa,la masturbación es algo precioso.

Hija de puta.

(Jadeos)

¡Estefanía!

Estefanía.

Mi amor.

Estefanía.

Espérate un poco, ¿no?

No sé, vamos a hablar o algo.

¿De qué?

Pues no sé.

Mira, he estado pensando.

Creo que deberíamos darun pasito en nuestra relación.

Pero acordamosque iríamos despacio.

Sí, pero es que llevamosseis meses ya.

Y no te equivoques.

A mí me encantadarte pinga a escondidas.

Pinga secreta.

Pero no sé, me gustaríahacer cosas de novios.

Ir a cenar, ir al cine.

Mira, creoque yo no estoy preparada para eso.

Me refiero a genéticamente.

¿Y cómo lo sabes?

Opino que esta compatibilidadsexual es especial,

y puede que variandola rutina se estropee.

O no.

O sí.

O no.

Tengo que irme.

Espérate un rato antes de salir.

Y vístete ya.

(SUSPIRA)

La vida son fases, Pedro.

Estás como volviendo a nacer.

Bueno, estás saliendo del úterometafórico y calentito de Paloma.

Todavía te huele el peloa su vagina.

Vagina metafórica.¿Eh?

Sí, claro.

De todas formas, hace bastanteque no hablo con Paloma.

¿No la llamastepara decirle que te ibas?

No, ni ella tampoco.

No tiene tiempo ni para verlos wasaps que le mando.

No me voy a arrastrar.(LLORIQUEA)

¿Ves?Llanto de bebé gigante.

Así son los recién nacidos.

Después de nueve mesesen plan parásito, salen

y lloran para exigir teta.

Paloma lleva toda la vidaesperando por esa fase.

Deberías alegrarte por ella.Soy el primero que me alegro.

Está triunfandoy yo estoy contento.

Pero ella fue la que se fuesin dar señales de vida.

Yo no la voy a llamar.Te entiendo.

Lo que dices es una gilipollez,pero te entiendo.

Cambiar de fasesiempre es difícil.

Bueno, yo mismo estoyen un cambio de fase.

La fase Alessandroautobodypainting se acabó.

Estoy buscando algoque vuelva a motivarme.

Bueno, me compré un coche

y quiero viajarpor países muy pobres.

Tercermundistas de esos.

Quiero regalarlea niños muy pobres

cosas que para mísean insignificantes,

pero que para ellossean la hostia.

Quiero conocerla perspectiva de Dios.

O sea, que también te vas.

Joder.¿Y qué hago?

¿Me estanco aquí?

Es que la vida es eso,buscar tu sitio fase a fase.

¿Tú eres feliz así, Pedro?

Pues yo qué sé,sí, bastante.

¿Sí, bastante?

Es una mierda de respuesta.

¿Cómo vas a sabercuál es tu comida favorita

si solo has comido pan?

Hay que probarlo todo.

Hay que viajar, conocer gente,

saltar en paracaídas,comer insectos,

comerte una polla, ¿eh?

¿Cómo sabes que comerte una pollano es lo que más te gusta?

Porque sí.

Hay cosas que se saben seguro.

De nacimiento.Que no.

Si no lo has probado,no puedes estar seguro.

Compruébalo, no es tan raro.¡Que no, coño!

Que yo soy heterosexual.

A muerte.¿Y?

¿Cómo que "¿Y?"?

Pedro, por favor, no seas medieval,de verdad.

Ahora mismo hay un montónde tíos en el mundo

con una polla en la bocadiciendo:

"No me gusta mucho,la verdad".

Esa gente sí puede estar segurade verdad.

Sabes lo que te digo, ¿no?

(Silbato)

-Disculpen, caballeros,¿son estos sus carnés?

-"Buona sera, segurata, sí,sono nostro".

-No me cuadra mucho.

Tiene descuentopor joven estudiante extranjero.

-Sí.

-No tienen mucha pintade joven estudiante extranjero.

Y menos, el gordo.-(ACENTO ITALIANO) ¿Cómo se atreve?

"Somos di Napoli.Di Napoli!".

Maradona, "arrivederci".

-No digoque no sean italianos.

Apostaría dinero a que no.

Pero eso da igual,yo lo que digo es...

-¿Qué? "Que cazzo dici?".

-Que no tienen menos de 21 años.

-¿Cómo?¡Bah!

¿Cómo?¡Bah!

(AMBOS) ¡Ah!

-¡Venga!

¡Bah!Salta, Pedro.

("Feeling", Musgö)

(TOSE)

(Sirena)

Tranquilo, hermano, sigue ahí.

¿Qué dice mi gorda?

No veas cómo hueleel sofá este a gato muerto.

¿Qué te pasa, hermano?

He tenido un día de mierda.¿Y eso?

Pues no sé.

Me pasa de vez en cuando.

Parece que no termino de cogerleel rollo a la vida nueva.

El Tito está desaparecido,compadre.

Está en busca y captura.

Que se ha ido por patas.

No me toques la polla con volveral barrio también tú, Christian.

No le vas a coger el rolloa la vida nueva.

¡Cállate, gilipollas!

ya se lo estoy cogiendo.

Lo que pasa es que voy lento...y seguro.

¿Tú sabes lo que te pasa?Yo te lo voy a explicar.

Para que lo entiendas bien,

imagínate que todo estoes una selva.

¿El descampado este?

No, el mundo, el mundo entero.

Y tú eres un león.

Y llevas siendo un leóntoda tu puta vida.

Y te has juntado siemprecon los leones chiquititos,

haciendo las cositasde los leones.

Y ahora quieres juntartecon las cebras.

Y las cebras no son tontas.

Las cebras saben que llevastoda tu puta vida comiendo cebras.

¿Entiendes o no?

Tú te podrás rejuntar a ellas,

tú podrás hablarun poquito de lado,

pero las cebras siemprevan a estar mirando de reojo

como diciendo: "Ya verás cómoal león se le crucen los cables

y me trinque un bocado".

Y están con el ojete apretado,esperando para salir por patas.

Grasa, tú te podrás pintarrayas negras,

pintar rayas blancas,te podrás hartar de comer hierba,

pero "pisha", no creo yo que...

Bueno, a lo mejor, a lo mejor,

engañas y le das coba a algunos...

animales de la selva de eso.

Pero te puedo asegurar,hermano,

que ni a los leonesni a las cebras

les va la coba, "pisha".

Van a saber cien por cien

que llevas siendo toda tu puta vidaun león.

Y una cebrano se fía de un león nunca.

Pero ¿qué dices, Christian?

¿Eso qué es,"National Geographic"?

Yo soy una persona humana.

Que es una "metánfora" de esas.

Mira, Christian,te voy a contar una cosa

para que tú la entiendas.

Yo no tengo nada que verde este sofá para dentro.

Por eso no paso por aquí.

Es que no quieroni pisar el barrio.

De hecho, mira, ahora mismome mudo para el centro.

En todo el puto centro.

¡En todo el puto centro!

Un piso con dos bañosen la habitación.

Dos baños.Estoy a otro nivel, hermano.

Tranquilo, Grasa.¡Que no soy el Grasa!

Que Grasa se murió de un infarto.

¡Y no me llames más Grasa!

¡Soy Pedro, joder, Pedro!

(Timbre de bicicleta)

(Cláxones)

Como ve,está totalmente equipada.

Inclusocon libros, cuadros, plantas.

Cortesía de la inmobiliaria.

Está de puta madre, la verdad.

¿Y esto?

¿No los había visto nunca?

Los venden así para darleun toque familiar a la casa.

Son para gente solitaria.

Como las fotos familiaresque vienen en los portarretratos.

Caballero, tengo un poco de prisa.

Ah, sí.

Era un mes y la fianza, ¿no?Sí, perfecto.

¿Y no lo cuenta?

No, ¿por?

No sé.¿Falta algo?

Está todo, pero...Me fío de usted.

Disfrute de su nuevo piso.

("Moonlove funk", Cullah)

¡No te muevas,mi marido está aparcando!

¿Qué?

¡Que no te muevas,okupa de mierda!

Tranquilícese, señora, por favor.

José Antonio.

José Antonio, ¿dónde vas?

Señora, no es lo que parece.

Todo tiene una explicación.

Me la alquilaroncomo si fuera legal.

Si pagué dos putas fianzas.

Vamos a hacer una cosa.

Yo mismo llamo a la Policía

y ellos lo solucionan todo.

Así se va a dar cuentade que soy una víctima.

Vale, tú eres una víctima.

(SUSPIRA)

Gracias.

Y yo soy una hembrade husky siberiano.

Te conozco muy bien,Pedro Marrero, alias "el Grasa".

Pero no solo yo,aquí te conocemos todos.

Fíjate si te conocemosque mira lo que tengo.

Un álbum de fotos tuyas.¿Lo quieres ver?

Mira.

Robo con violencia.

Agresión.

Escándalo público.

Vandalismo.

Otra agresión.

Robo de vehículo.

Tráfico de drogas... ¿Sigo?

Vale, sí, pero...

No, pero es que justo hoy,casualidad, que te hemos pillado

sustrayendo unas cosas

de una casa que no era tuya,justo hoy eres una víctima.

Pobrecito.

Que sí, que entiendoque parece eso.

Pero yo ya no soy ese tío.Yo he cambiado mucho.

La gente como tú no cambia.

Y mira que has tenidoposibilidades.

Pero ¿sabes lo que te digo?Que se acabó.

Con tus antecedentesy con lo de hoy,

no te libras de la cárcel.

-Deje ahora mismode hablar con mi cliente.

Señor Marrero, Agustín Alonso,su abogado de oficio.

-Cada vez te sale mejor,canalla.

-¡Qué pasa, Robledator!

(AMBOS) ¡Bu, bu, bu, bu, bu!

¡Bu, bu, bu, bu, bu!

Pagué dos fianzas y un mes entero.

Y ahora tiene el móvil desconectadola hija de puta.

Yo soy una víctima.

Ya.

Disimula.

Mira.

Yo siempre recomiendo asumirlotodo y declararte culpable.

Pero si no quieres, vamosa inventarnos una historia mejor.

Es que eso es lo que pasó.

Sí, claro.

Disimula.

Lo que me digasse queda entre nosotros.

Es secreto profesionalabogado-cliente.

No te preocupes, dime la verdad.¡Que te digo la verdad!

¡Coño ya!

¿Me estás hablando en serio?

Joder, me estás hablandoen serio.

Madre mía.

¿Qué te pasa?

Perdona, solo necesitoun momento para...

¡Uf!

Vale, perdona.

Es que en diez años,eres mi primer cliente inocente.

Inocente de verdad, digo.

Disimula.

Te voy a decir una cosa.

Te juro que te voy a sacarde esta.

Ahora mismo me importas másque mi familia.

"Okey".

De momento, llama a alguien

que te pueda pagar 400 eurosde la fianza

para sacarte de aquíantes del juicio.

(RÍE)

¡Uy!

Ah, perdón.

Perdón, voy para allá.

¡Tengo derecho a una llamada!

-Y a un peluquero.-Me cago en tu puta madre.

-¿Te quieres callar ya?

-(CHISTA)

Eh.

(CHISTA)

"Quillo".

Grasa.

Hombre, Grasa, cuánto tiempo.

¿Qué hay, Bigote?¿Qué pasa, tío?

De vuelta a las andadas,¿no, cabrón?

No, es que...

Bueno, da igual.

¿Tú cómo estás?

Pues de puta madre, Grasa.

En el mejor momento de mi vida.

Sinceramente, perfecto.

Guay.

¿Te has enterado de lo del Tito?

Que sí, que ya lo sé.

Está desaparecidoo está en busca y captura.

Eso también,yo digo lo otro.

¿Y qué es lo otro?

Ah, bueno.

Que el Tito se está muriendo.

Que está en las últimas, vaya.

-¡A ver, Pedro Marrero!

Solo tiene una llamada.

Así que piense biena quién se la va a hacer.

Podrías haberme avisadode que te ibas de casa.

¿Y cuándo, Paloma? Si haceun mes y medio que no te veo.

No sé qué decirte, Pedro.

Me van las cosas bien,perdona.

No quería decir eso.Perdóname por cumplir mi sueño.

Lo que te quería decir...Sí.

Estoy en un momento en mi carrera

en el que puedo cobrar medio millónde euros por un lienzo en blanco

diciendo que se llama"Vacío existencial en Reikiavik".

Pero también estoy para sacara un amigo de comisaría,

aunque me llame un miércolesa las 11 de la noche.

¿Y qué vas a hacer ahora?

Ya sabes que mi casa es tu casa.

No, yo me marcho.

No puedo seguir durmiendoen el sofá.

Tengo que pasar de fase.

¿Y vuelves al barrio o...?¡Que no, joder!

Al barrio, no.Al barrio no vuelvo nunca.

Tampoco creoque debas renunciar a tus raíces.

Pues sí, renuncio.

Claro que renuncio.

Yo soy un tíonormal y civilizado.

Y tengo un trabajo legal.

Ya no soy el quinqui eseque conociste.

Ya no soy el Grasa.-¡Eh!

Dadme todo el dineroque llevéis encima.

Vale, hermano, tranquilo.

¡Rápido, DJ Cali!

(RÍEN)

¿Esto qué es, una puta broma?

¡Cerda, dame lo tuyo!Eh, eh.

¿Qué?

-Vale, vale.-Venga.

-Toma, todo lo que tengo.

-Eh.

Venga, vale, hermano,ya tienes lo que querías.

Márchate.¿Cómo?

¿Eres mi padre diciéndomelo que tengo que hacer?

No, relájate, hermano.

Ya te dimos todo,ya triunfaste.

Ya está, ya te puedes ir.

Mira, me iré cuando me salgade la polla.

¿Vale, Peppa Pig?

A ver,lo que te quiero decir...

¡Ya me has cabreado,viejo de mierda!

Tú no sabes quién soy yo.

Que se me va la cabezay te apuñalo.

¡Cuidado!

¿Me acabas de tocar?

¿Me has tocado?

La acabas de cagar, hermano.

¿Te crees que no soy capazde pincharte?

¿No sabes quién soy yo?Eres una cebra.

¿Cómo?

Ven aquí.

¡Suéltame, hijo de puta!Te dije que te fueras.

Te dije que te fueras.Dame el dinero.

Vale, vale, toma, tranquilo.

Venga, y tu cartera.

¡Tu cartera también!Vale.

Pero si estás forrado, cabrón.

Venga, dame los botines.Estás flipándolo.

¡Una polla te voy a dar los botines!

Una, dos y...¡Ah!

Venga, los botines.¡Estás loco!

Vamos.

Eso es.

¿Y esos pantalones?

Están guapos, ¿no?No, por favor.

Una.¡Vale, vale!

Sí, sí.Venga.

Venga, los pantalones.Eso es.

Muy bien.¿Y esa mierda?

Se parece mucho a ti, ¿no?

¿Es tu hermana o qué?¿Qué son, gemelos?

¡Que si son gemelos!Lo que tú digas.

Pues venga, dale un besito.¿Qué?

Venga.No, por favor.

Te quedan nueve dedos.

Te quedan nueve, eso es.

Un besito ahí.

¿Eso qué besito de mierda es?

¡Un besito de amor,que es tu hermana!

Ahí.-No, no.

Eso es, muy bien, muy bien.

-(LLORA)

Tú sí que no sabes quién soy yo.

-Ven.

-Relájate, ¿vale?

-Me recuerdas muchoa un colega mío.

# A mí me llaman monstruo

# los que miran de lejos

# mientras yo me acostumbro

# al bicho del espejo.

# Tengo miedo del miedo

# que percibo en sus ojos.

# Ellos huyen de mí,

# yo me oculto en los matojos.

# Ojalá mis pisadas no sonasena truenos.

# No olvidasen los frenosni arrojaran veneno.

# Solo soy un monstruo asustado,

# con un cuerpode escamas puntiagudas,

# Me he escondidoen mi fría caverna,

# donde vivo yo soloy a oscuras. #

Son 7,50.

No, no, es más adelante,después de la rotonda.

No, nosotros en ese barriono entramos.

Lo siento.

(SUSPIRA)

# Si camino despacio,es por cargar mi equipaje.

# Si solo sé ladrar,es porque yo nací salvaje.

# Soy demasiado grandepara no ser ruidoso.

# No sé cómo movermesin causar algún destrozo.

# Ojalá me enseñarana limar mis colmillos,

# a curar mis nudillos,

# a coserme los bolsillos.

# Solo soy un monstruo asustado,

# con un cuerpode escamas puntiagudas.

# Escondido en mi fría caverna,

# donde vivo yo soloy a oscuras. #

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