1.000 cosas que hacer antes de los 1.000

1. Escribir un libro.2. Plantar un árbol.3. Tener un hijo.4. Vomitar en un taxi.5. Imitar sin éxito a Chiquito de la Calzada.6. Bañarse desnudo en el mar de noche.7. Caerse de una hamaca.8. Imitar a las azafatas del avión cuando explican dónde están las salidas de emergencia antes de despegar.9. Intentar aprender alemán.10. Ser director de algo.11. Estar un año apuntado a un gimnasio e ir solo una vez.12. Perderse dentro de la funda de un nórdico.13. Presentar los puntos de Eurovisión.14. Ir a la Feria de Abril vestido de corto.15. Casarse disfrazado de Batman.16. Tener tu propio horóscopo.17. Darle calabazas a la tía más buena de la discoteca.18. Dejar a Chenoa.19. No pagar las facturas de la luz hasta que te la corten.20. Comer saltamontes y decir que te gustan.21. Tener un canal con consejos de belleza en YouTube.22. Empezar un aplauso multitudinario.23. Impedir que la chica que te gusta se suba a un avión.24. Ganar un talent show.25. Petarse en el gimnasio y después volver a ser gordo.26. Echar leche por la nariz al reirte.27. Dormir con esquijama.28. Ver todos los capítulos de 'Los Simpson' 23 veces.29. Aprender a hacer salmorejo.30. Salir de fiesta durante más de 24 horas por Berlín.31. Ganar la lotería.32. Ser rubio platino.33. Dominar el arte de la tortilla de patatas.34. Salir en el telediario.35. Pasar las navidades en la playa.36. Lanzar la impresora por la ventana.37. Decirle a una mujer gorda que si está embarazada.38. Cantar 'Europe's Living a Celebration' en un karaoke.39. Correr en la Maratón de Nueva York.40. Aprender a usar Snaptchat.41. Viajar a la India a conocerte a ti mismo.42. Participar en un concurso de comer perritos calientes.43. Tener tu propio perfume.44. Robar en el minibar de un hotel.45. Comprarte un deportivo.46. Escuchar toda la discografía de Los Beatles.47. Entrar en un taxi y decir “¡Siga a ese taxi!”.48. Hacerlo en la fila de atrás de un cine.49. Hacerte una foto sosteniendo la Torre de Pisa.50. Mandar un mail firmado con “un salido”.51. Ser juez de un talent show.52. Comprarte el sombrero de Indiana Jones.53. Odiar a tu cuñado.54. Participar en una pelea callejera.55. Salir de extra sin frase en una superproducción americana.56. Ver del tirón todos los capítulos de 'Lost'.57. Raparte.58. Provocar un desastre nuclear.59. Llamar a los bomberos para poder entrar en tu casa.60. Ganar unas elecciones.61. Decirle a tu madre que se ponga una rebequita por si refresca.62. Lanzarle a alguien una tarta en la cara.63. Ganar Roland Garros.64. Comprarte un traje hecho a medida.65. Negar tres veces a Jesucristo.66. Recorrer la ruta 66.67. Hacer un trío.68. Que te entreviste Isabel Gemio.69. Discutir con un valenciano sobre cómo se hace la paella.70. Aprender a bailar pasodobles.71. Comprar un mechero.72. Cantar la canción de 'Frozen' en público.73. Decir “antes, todo esto era campo”.74. Dejarte el pelo largo y hacerse una coleta.75. Compartir piso con un guiri.76. Trabajar de camarero en Londres.77. Fabricarte un arco y una flecha para cazar.78. Pedir la cuenta haciendo el gesto de escribir con la mano.79. Contestar con “digamelón”.80. Buscar coquinas en la playa.81. Ir a ver la calabaza más grande del mundo.82. Amañanar unas elecciones.83. Romper la pantalla del móvil.84. Ser el nuevo 'Spider-Man'.85. Llamar Adolfo a alguien que se llame Alfonso.86. Tener barba.87. Comerte un cachopo entero.88. Bailar pegados, que es bailar.89. Componer la canción del verano.90. Montar nata a punto de nieve solo con un tenedor.91. Bailar en la verbena de un pueblo de La Mancha.92. Hacerte la permanente.93. Perder a tu hijo en un centro comercial.94. Llorar en un taxi sin importar la dirección.95. Vomitar en un bolso.96. Ver 'Jupiter Ascending' sin dormirte.97. Ensayar para cuando te den el Oscar con un peine en la mano.98. Pronunciar “existe” a la primera.99. Ser el típico profesor enrollado que después te la clava.100. Introducir el pie entre coche y andén.

101. Conseguir el sillón con la M de la Real Academia. 102. Contestarle a tu madre que sí cuando te pregunta que si te fríe un huevo. 103. Corregir a alguien que diga “convezco”. 104. Robar el cepillo de la iglesia. 105. Maldecir los cascos del iPhone. 106. Conectar un USB a la primera. 107. Bañarte en el Mar Muerto. 108. Morir en 'Juego de Tronos'. 109. Decirle a María Teresa Campos que te encanta su programa. 110. Llamar “Patricia” a la presentadora que sustituyó a Patricia en 'El Programa de Patricia'. 111. Que te echen de una discoteca por escándalo público. 112. Cruzar el Estrecho de Gibraltar a nado con David Meca. 113. Aprender a hacer el moonwalker. 114. Hacer las pruebas para el Real Madrid. 115. Buscar a Wally. 116. Gritarle “trata de arrancarlo, Carlos” a alguien que empuja su coche. 117. Casarte en Las Vegas vestido de Elvis. 118. Quedarte dormido en el tren y aparecer a 400km de tu destino. 119. Aprender a bailar sevillanas. 120. Que te prohíban la entrada en Estados Unidos. 121. Escribir solo la primera página de un diario. 122. Cantarle el cumpleaños feliz a tu novia como si fueras Marilyn Monroe. 123. Pintar un cuadro abstracto. 124. Contar el chiste de “Mistetas”. 125. Ir de despedida de soltero a Marina D'Or. 126. Meterte dos naranjas en la camiseta y hacer como que tienes tetas. 127. Ser el protagonista del anuncio de Freixenet. 128. Escribirle el discurso de Navidad al Rey. 129. Reventar la boda de la tía que te gustaba en el instituto. 130. Recibir el año en Time Square. 131. Recoger conchas en la playa y acumularlas en casa sin motivo aparente. 132. Irte temprano a casa el sábado para levantarte a desayunar el domingo. 133. Que te detengan por desacato al Tribunal. 134. Dejar de fumar cuatro veces. 135. Mantener una conversación solo con vídeos de APM. 136. Dejar a tu novia por la PlayStation. 137. Ser bloguero. 138. Coser y cantar. 139. Conocer al amor de tu vida en un festival y no aprenderte su nombre. 140. Quedarte encerrado en un ascensor con un cura. 141. Salir con collarín de unos coches de choque. 142. Mear en una botella porque no te da tiempo de parar. 143. Hacerte capitán de barco para casar a dos amigos. 144. Cantar la canción del anuncio de Estrella Damm. 145. Preguntarte qué habrá pasado con Silke. 146. Construir una mecedora con tus propias manos. 147. Llorar desconsoladamente con el final de 'A dos metros bajo tierra'. 148. Colonizar Marte. 149. Equivocarte y llamar a tu padre cuando estás borracho. 150. Darte la vuelta en un sillón mientras acaricias un gato. 151. Spoilerarle a alguien el final de 'El sexto sentido'. 152. Correr por la playa como si fueras Mitch Buchannon. 153. Hacer un agujero en la playa y salir en Australia. 154. Que te acusen de asesinato en primer grado. 155. Traer a la vida a los dinosaurios con un mosquito atrapado en ámbar. 156. Oler un subrayador fluorescente hasta que te duela la cabeza. 157. Comerte un chile habanero. 158. Gritar “¡Fuego!” en medio de las Fallas. 159. Llevarte el Scattergories porque es tuyo. 160. Comprar los billetes en el aeropuerto. 161. Bajar una cuesta montado en un carro de la compra. 162. Criticar a alguien que está delante sin darte cuenta. 163. Ser Mister España. 164. Que te dibujen un retrato al óleo montado a caballo. 165. Invadir Prusia. 166. Participar en un flashmob. 167. Ser algún Rey Mago de la cabalgata. 168. Meterte 10 polvorones en la boca y decir “Pamplona”. 169. Convertir el agua en vino. 170. Viajar en el vagón silencioso del AVE con la boca tapada con un esparadrapo. 171. Pasarte el Candy Crush. 172. Cantar 'Pega la vuelta' de Pimpinela por un telefonillo. 173. Dejarte bigote. 174. Encadenarte a un árbol para que no lo talen. 175. Construirles a tus hijos una casa en un árbol para que te dejen tranquilo. 176. Caerte sobre el mejor castillo de arena de la playa y destrozarlo. 177. Viajar escondido en el maletero de un coche. 178. Quemar las cortinas con una vela. 179. Leerse entera una entrevista de la JotDown. 180. Conseguir el cinturón amarillo-marrón de judo. 181. Iniciarte en el esperanto. 182. Investigar un crimen. 183. Predicar con el ejemplo. 184. Tener una conversación íntima con una septuagenaria en la sala de espera del médico. 185. Sonar en las quinielas para ser el próximo Papa. 186. Hacerte una foto con Mocito Feliz. 187. Hacer un número musical en los Goya. 188. No aceptar a tu madre en Facebook. 189. Hacer una lista de reproducción para el coche que dure lo mismo que un viaje a Marte. 190. Formar una boyband. 191. Confundir Suiza con Suecia. 192. Criticar en Twitter a alguien que te sigue en Twitter. 193. Mojar las patatas fritas del McDonalds en el Sundae. 194. Hacer air guitar con una canción de AC/DC. 195. Consumir preferentemente después de la fecha preferente. 196. Ser una de las new faces de Vanity Fair. 197. Presentar 'Noche de fiesta'. 198. Salir con una pelirroja. 199. Dejar un vídeo para que tus más allegados vean en caso de que mueras asesinado. 200. Cenar desayuno.

201. Criar cuervos. 202. Pasar la noche en un centro comercial. 203. Hacer el método ogino y que te salga. 204. Grabar un vídeo con el móvil en horizontal. 205. Mudarte a un piso con terraza. 206. Discutir con un mexicano el significado de alguna palabra. 207. Poner “gracias puta” con la servilleta. 208. Comer techo. 209. Alimentarte todo un día a base de churros. 210. Salir de fiesta con traje y corbata. 211. Hacer puenting desde el acueducto de Segovia. 212. Bajar a comprar el pan en calzoncillos. 213. Invitar a que pasen a los Testigos de Jehová. 214. Hacer un pastel de marihuana para el cumpleaños de tu padre. 215. Enseñar a tu perro a hacerse el muerto. 216. Lavarte los pies con cerveza en el camino del Rocío. 217. Cantar la canción de 'Cantando bajo la lluvia' mientras cantas bajo la lluvia. 218. Tener un psicoanalista argentino. 219. Hacerte una foto con el pequeño Nicolás. 220. Entrarle a una chica con “¿Te has hecho daño al caerte del cielo?” y que se ría de ti. 221. Perderte en IKEA. 222. Colarte en un PlayPlace de McDonalds. 223. Viajar en el avión en primera clase y visitar a los de turista para mirarlos con desprecio. 224. Tomarte un tiempo para conocerte a ti mismo. 225. Estrenar una Moleskine. 226. Hacer un maratón de 'La Guerra de las Galaxias'. 227. Hacerte limonada con los limones que te da la vida. 228. Abandonar un hospital antes de que te den el alta para cumplir una venganza. 229. Ser del equipo de los populares. 230. Levantarte, desayunar y volver a acostarte. 231. Contar 1.000.000 de ovejas y continuar con el resto de la granja. 232. Perder una pelota de Nivea en la playa. 233. Sacar un clavo con otro clavo. 234. Darle caramelos a tus nietos. 235. Ayudar a destruir el anillo de poder en el Monte del Destino. 236. Poner post-its en el ordenador hasta que no puedas ver el ordenador. 237. Acostarte sabiendo una cosa más. 238. Tener cuenta en la cafetería del barrio. 239. Acompañar a tu hija al altar. 240. Beber tequila hasta que se te olvide cómo beber. 241. Ganar 'Pekin Express'. 242. Decirle a tu hijo que no le compras una moto. 243. Aprender a tocar un instrumento por tu cuenta. 244. Tener más de cinco motes. 245. Que te detengan por ser un mentiroso malvado y peligroso. 246. Ver a tu selección ganar un Mundial. 247. Darte cuenta de que te pareces demasiado a tu padre. 248. Rapear. 249. Celebrar tu cumpleaños en un Chikipark. 250. Decir: “No he podido evitar escuchar su conversación”. 251. Comprarte un traje de Tom Ford. 252. Gritar “¡soy el rey del mundo!” desde la proa de un barco. 253. Tener peces y que te duren menos de una semana. 254. Retar a alguien a un duelo al amanecer. 255. Decirle a Renée Zellweger: "Tú me completas". 256. Llamar a tu hijo Luke para decirle que eres su padre. 257. Poner un estado depresivo en Facebook para que todo el mundo se preocupe por ti. 259. No presentarte el día de tu boda solo por las risas. 260. Que te toque un apartamento en Torrevieja en un concurso de televisión. 261. Robar algo antes de que se lo lleve Winona Ryder. 262. Aprender a escribir Renée Zellweger sin mirarlo en Google. 263. Tener un amigo al que le digan “El chino”. 264. Que te digan: “¿Lo de siempre?”. 265. Quedarte en la cama con ella todo el domingo. 266. Tener un perro que se llame Toby. 267. Contarle a alguien lo de que el boli lo inventó la NASA y los rusos llevaron lápices. 268. Pasar por un McAuto haciendo como que conduces un coche invisible. 269. Declararle tu amor con una canción de Chayo Mohedano. 270. Ir con otro y que se caiga el del medio. 271. Decir que eres abstemio mientras le das un sorbo a tu vaso de bourbon. 272. Apuntar algo en tu libreta de cosas que te importan una mierda. 273. Hacer un Interrail y no volver a hablar con tus compañeros. 274. Irte de Erasmus. 275. Llegar al monstruo final de la web de Renfe. 276. Hacer una declaración de la renta sin llorar. 277. Escribir una lista con las 1000 cosas que tienes que hacer antes de los 1000. 278. Desmontar lo de que el hombre pisó la Luna. 279. Reconocer que no eres capaz de ver las películas en 3D. 280. Echarte una amiga asiática que se pinte las uñas mientras escucha tus problemas. 281. Vivir en una comuna hippie. 282. Decir en el trabajo que vas a por folios para la fotocopiadora y no volver jamás. 283. Encontrar una mesa libre en el Dos de Mayo de Madrid. 284. Jugar al Twister con todas las conejitas de la mansión Playboy. 285. Hacer pasta para una persona y que no puedan comer 20. 286. Naufragar en una isla desierta y hacerte amigo de una pelota de volley. 287. Ganarle a tus padres en un concurso de bailes de salón. 288. Dormir en una cama de agua. 289. Conseguir coger un taxi para volver a casa en el Primavera Sound. 290. Aprender para qué sirve cada botón de la lavadora. 291. Decir “este año voy de vacaciones a Bora Bora” e ir a Bora Bora de vacaciones ese año. 292. Viajar hasta Argentina solo para comerte un chuletón y volverte después de los postres. 293. Poner de moda algo viejuno. 294. Saberte de memoria el 'Testimonios' de Björk. 295. Comprarte una moto con sidecar. 296. Hablar del mineralismo, cojones ya. 297. Colarte en una boda y dar un emotivo discurso que haga llorar hasta al frío padre del novio. 298. Haber venido solamente para hablar de tu libro. 299. Quedarte atrapado entre las puertas del metro. 300. Quitar el dispositivo sin seguridad.

301. Darle un toque en Facebook para desconcertar. 302. Echarle a tu jefe un Mentos en la CocaCola en la cena de Navidad de la empresa. 303. Huir de la tuna porque quieren cantar otra vez 'Clavelito'. 304. Ir a pedir en un concierto y perderte la única canción que conocías. 305. Levantarte con el pie derecho. 306. Vomitar en un probador de Zara. 307. Reinventarte con un tema de pop electrónico para relanzar tu carrera musical. 308. Fingir que estás enfermo en el trabajo para pasar el día con ella. 309. Poner tus barbas a remojar porque tu vecino se está cortando las suyas. 310. Pegar la oreja al altavoz muy lentamente para intentar entender qué cantan Los Planetas. 311. Casar a tu gato con una gata de buena familia. 312. Hacer creer a tu amiguita de internet que eres tartamudo cuando la conoces por primera vez. 313. Fingir tu propia muerte y vivir para siempre en un yate surcando el Pacífico. 314. Mantener una apasionada relación sadomasoquista con una joven ferretera que te hace una entrevista. 315. Pintarte ojos en los párpados para dormir en el trabajo. 316. Morder un boli BIC hasta que te explote en la boca y después jugar a ser un zombie. 317. Pedir limosna. 318. Cantar en un coro góspel la canción principal de 'Sister Act'. 319. Rescatar a un gatito que se ha quedado atrapado en la rama de un árbol. 320. Romper el sistema democrático occidental tal y como lo conocemos. 321. Quedar la lengua pegada a las barras del telesilla de Baqueira Beret. 322. Quedarte atrapado accidentalmente en el polyklin de un festival y no forzar la puerta por miedo a que vuelque. 323. Pasar por el control de un aeropuerto llevando una ballesta. 324. Usar una braga náutica. 325. Crear un grupo de Whatsapp con todos tus primos y tíos, decir “Hola” y abandonarlo. 326. Participar en una carrera popular del queso rodante. 327. Bendecir la mesa en el Burger King. 328. Hacerte palomitas para ver porno. 329. Dar la vuelta al mundo en sentido antihorario. 330. Aprender a hablar minion. 331. Convertirte en ganador absoluto mundial de beer pong. 332. Ir a una boda gitana. 333. Entrar en una guardería de incógnito y peinar a todos los niños con colonia Nenuco. 334. Calcular la cantidad exacta de arroz para una persona. 335. Abrir una botella de vino con un zapato y una pared. 336. Responder a una oferta laboral con el emoji de la mano con el pulgar en alto. 337. Poner un anuncio en segundamano.es diciendo que se regala coche con el teléfono de tu jefe. 338. Fumar orégano. 339. Beberte un litro de horchata del tirón sin parar para respirar. 340. Dejar de llevar las camisas a casa de tu madre para que te las planche. 341. Aprender a utilizar el taladro. 342. Ir a la universidad y recoge de una vez por todas tu título de licenciado. 343. Aprender a jugar al ajedrez para tener algo de provecho que enseñar a tus hijos. 344. Devolverle los tuppers a tu madre. 345. Tirarte desde la estratosfera. 346. Comerte un kiwi entero de golpe. 347. Ser un hombre bala. 348. Dormir con pijama de franela en Madrid en julio. 349. Inventar y beber un cocktail de Jäggermeister, licor café y absenta. 350. Ir a Magaluf. 351. Ponerte calzoncillos por encima del pantalón. 352. Robar todas las baticaos de las cajas de cocacao de un supermercado. 354. Preguntar a Iniesta si le hubiera gustado tirar un penalti. 355. Tirarte de un quinto piso con un paraguas creyéndote Mary Poppins. 356. Tener tu revista como Ana Rosa. 357. Sobrevivir a Jordi Hurtado. 358. Robarle un Oscar a Leonardo DiCaprio. 359. Hacerte un diastema con una pipa. 360. Bañarte en los canales de Venecia. 361. Coger un blablacar y que lo conduzca Carlos Sainz. 362. Tuitear que ya es juernes. 363. Filosofar. 364. Hablar utilizando solo frases de Paulo Coelho. 365. Encontrar las siete bolas de dragón. 366. Llegar a 100 amigos en Google+ 367. Marcar un gol en la final del Mundial. 368. No levantarte de la cama por menos de 10.000 dólares. 369. Irte de fiesta con Kate Moss. 370. Comprar una isla. 371. Ser un gnomo y ser feliz aquí en el bosque. 372. Cantarte a ti mismo 'Cumpleaños feliz' delante de un montón de periodistas. 373. Bailar con la música del telediario. 374. Dar las gracias cantando 'Agradecida y emocionada' de Lina Morgan. 375. Estar nominado a un Oscar con Meryl Streep. 376. Nadar hasta la siguiente boya. 377. Decir “déjame que lo consulte con mi agenda” para hacerte el interesante. 378. Copresentar un programa con Terelu Campos. 379. Alimentarte durante un mes en el McDonald's y hacer un documental. 380. Ir a África a salvar a los gorilas. 381. Participar en un concurso de camisetas mojadas sin camiseta. 382. Ser el que tiene un motivo para oponerse a una boda y no callar para siempre. 383. Tatuarse “que sí, que vale” en la frente. 384. Hacer que las chicas rompan contigo diciéndoles que tu película favorita es 'Amelie'. 385. Aprobar un examen sin presentarte y sin estar matriculado. 386. Dar la paz en misa con un beso de tornillo. 387. Disfrazarte de mimo para viajar en el vagón silencioso del AVE. 388. Decir que un coche va “como un pepino” en un telediario nacional. 389. Dar 0.0 en un control de alcoholemia y salir a dos ruedas para celebrarlo. 390. Hacerte un Frigopie con un Petit Suisse y un palillo. 391. Usar todos los emojis de edificios en una conversación coherente. 392. Encontrar una aguja en un pajar. 393. Petarlo en Pinterest con fotos de saladitos. 394. No mirarte al espejo antes de salir de casa y llegar al trabajo vestido de fallera. 395. Caminar sobre las aguas. 396. Volver a ver la primera edición de 'Gran Hermano' y comentar en Twitter las galas. 397. Que Quim Gutierrez protagonice tu biografía porque no acepta un no por respuesta. 398. Comprar un regalo para un familiar en la tienda de Raquel Bollo. 399. Ir a la Tomatina de Buñol cargado de pimientos porque no te gusta el tomate. 400. Ganar un concurso de soplar en botellas de cerveza vacía.

401. Entrar en El Corte Inglés solo por el aire acondicionado. 402. Matar las plantas de tu casa por ahogamiento. 403. Echarte una novia australiana. 404. Montar una fiesta en un barco por tu cumpleaños. 405. Comer Lacasitos en vez de uvas en fin de año. 406. Presentar las campanadas con capa. 407. Conseguir que Esperanza Gracia te conteste en Twitter. 408. Hacer un striptease. 409. Pedirle a tu novia matrimonio con un anillo fabricado con el papel de plata de un kebab. 410. Decirle que sí, que le hace gorda y que no pasa nada. 411. Preguntar si hay algún médico en la sala porque llevas unos días con molestias en el cuello. 412. Ser el centro de una trama de espionaje industrial internacional. 413. Rescatar a Julia Roberts de las calles. 414. Que Sandra Bullock te enseñe a conducir un autobús. 415. Compartir mesa en el AVE con Lydia Lozano. 416. Repartir y quedarte con la mejor parte. 417. Ir a Barcelona y montar un castell con tu familia nada más bajarte del tren en Sants. 418. Hacer una actuación navideña en la cena de Nochevieja vestido de Papá Noel sexy. 419. Huir de España. 420. Reunir a todo el elenco de 'Hostal Royal Manzanares' para un capítulo musical. 421. Escribir una saga literaria romántica y poner de moda las momias adolescentes. 422. Pasar una semana viviendo el la línea circular del metro. 423. Participar en 'Saber y Ganar' y pasar todo el programa asombrado pellizcando a Jordi Hurtado. 424. Adelgazar 10 kilos con mucho sacrificio y celebrarlo en el Burger King. 425. Tener buen core. 426. Decir “¡Protesto, señoría! ¡Argumentativa!” en un juicio. 427. Vivir cada día como si fuera el último y que sea el último. 428. Ir al supermercado y no comprar un pack de tres latas de atún. 429. Llevar chanclas con calcetines. 430. Buscarla en Groenlandia, en Perú, en el Tíbet, en Japón y en la Isla de Pascua aunque esté en Móstoles. 431. Tener unas botas de cowboy. 432. Contarle a tus hijos cómo conociste a su madre y verles morir de viejos en el sofá. 433. Pegarle a todo un palo y decir que eres inventor. 434. Aprender a doblar cucharas con la mente. 435. Mantener una relación considerablemente estable con SIRI. 436. Ponerte unos pantalones de cuero en agosto y que te los quiten en Urgencias. 437. Crear un partido político que proponga arreglarlo todo con pizza. 438. Estar más fuerte que José María Aznar. 439. Inventar el otherfie, que es como una foto normal pero con un nombre cool. 440. Cenar un sábado de Navidad en Madrid sin haber reservado mesa. 441. Pinchar una sombrilla en la playa de Benidorm en agosto. 442. Mandar un SMS con SALVAR ANIA al 55492. 443. Ponerle una camiseta a Mario Casas. 444. Rescatar a Grecia. 445. Abrirle un fondo fiduciario a tu Furby. 446. Ser parte de una rueda de reconocimiento. 447. Pelearte con el CM de @Metro_Madrid. 448. Casarte con una cuña de queso parmesano. 449. Ser el rey del baile. 450. Dilapidar la herencia familiar. 451. Darle a tu cuerpo alegría, Macarena. 452. Bajarle el cuello de la americana a Varoufakis. 453. Ser un agente secreto de 'Kingsman'. 454. Tener una conversación trascendental con tu hijo sobre el origen de la vida y el ciclo migratorio de las cigüeñas. 455. Mandar “tenemos que hablar” a todos tus contactos de Whatsapp solo porque te aburres. 456. Que te adopte Angelina Jolie. 457. Tomar el sol desnudo en Tiergarten. 458. Pincharte con la aguja de una rueca y dormir durante varios años. 459. Engancharte a Peppa Pig. 460. Dejar ADE para perseguir tu pasión: maquillar cadáveres. 461. Escribir un poema dedicado a Tuti, el hámster que tuviste con cuatro años. 462. Hacer el Camino de Santiago en segway. 463. Llevarte los patines para hacer la compra en Carrefour. 464. Incluir en tu CV que sabes abrir litronas con un mechero. 465. Decirle a tus amigos que estás muy liado y quedarte en casa haciendo tests de la Super Pop. 466. Ser agente especial del FBI. 467. Romper una silla y acabar exponiendo en el MOMA. 468. Aprender a hacer natación sincronizada para sorprender a los de la piscina de la urbanización. 469. Ponerte en la caja del súper de “Máximo 10 artículos” con 11 artículos y esperar. 470. Convivir con un mapache. 471. Corregir tu acuerdo prematrimonial con tippex. 472. Casarte por el rito zulú en Sudáfrica. 473. Traducir al lenguaje de signos el entierro de un mandatario internacional. 474. Comer pipas con sal hasta triunfar en el mundo de la moda como Esther Cañadas. 475. Tomarte un ibuprofeno porque “algo me dolerá”. 476. Decirle “no” a las drogas. 477. Hacer el amor en la ducha. 478. Hacer una ensalada con cuatro kilos de carne, dos de queso y dos hojas de lechuga. 479. Saltar de un coche en marcha. 480. Protagonizar una pelea a muerte encima de un tren. 481. Llevar gafas de sol en una discoteca. 482. Levantarte el cuello del polo después de apretar el detonador. 483. Correr delante de una bola gigante de piedra. 484. Hacer un muñeco de nieve que hable. 485. Empezar una lista con “1. Empezar una lista”. 486. Comerte un bocadillo de calamares en la Plaza Mayor. 487. Sobrevivir y buscar un hogar entre los escombros de tu soledad. 488. Llorar delante de Idealista. 489. Hipotecar tu futuro por “una copa más y nos vamos”. 490. Asustarte con el montón de ropa de la silla que parece un hombre. 491. Mantenerte despierto hasta el final de una película de Isabel Coixet. 492. Ir a Lepe para refutar todos y cada uno de los chistes al respecto. 493. Tener una camiseta de Cobi. 494. Decirle “Feliz Navidad” a todos los “Edu” que se te presenten a lo largo de tu vida. 495. Montarte en un Blablacar que conduzca Massiel. 496. Ser ateo y rezar antes de cada examen. 497. Perderte en el mercado de Navidad de Madrid como Chencho. 498. Sobrevivir a un tornado en Kansas y aparecer en un camino de baldosas amarillas. 499. Tener un peluche de Curro. 500. Averiguar la secuencia equivalente al Ctrl+Alt+Supr en un Mac.

501. Alquilar un pisito con terraza en el centro de Madrid por menos de 700 euros. 502. Acabar un puzzle de 5.000 piezas. 503. Acabar la primera página del 'Ulises'. 504. Invitar a la fiesta de graduación a la capitana del equipo de animadoras. 505. Ganar un sueldo para toda la vida con Nescafé. 506. Encontrar una tortilla de patata mejor que la de tu madre. 507. Distinguir muy bien todos los taninos. 508. Colgar tú antes de que cuelgue ella. 509. Entrar en un bar, abofetear a un hombre al azar que esté con una chica y gritarle "No me lo puedo creer, hijo de puta, ¡tenías novia!". 510. Decirle: "En esta curva me maté yo" a tu piloto de Blablacar. 511. Acercarte a una chica que esté comiendo con su novio en el McDonald's y susurrarle en el oído: "Yo nunca te traería aquí". 532. Hacer un "simpa" en un restaurante de postín. 513. Tirar un iPad desde lo alto de la torre Picasso y esperar a que vuelva como un yoyó. 514. Ir a la pastelería todos los días a pedir algo y que no lo tengan. Y cuando por fin lo tengan, pedir otra cosa. 515. Sacarte un moco en una cumbre de la ONU. 516. Utilizar a Ana Torroja de vientre de alquiler. 517. Revender en eBay todos tus cassettes de El Fary. 518. Comerte un maki con cuchillo y tenedor. 519. Pedir Donettes en el corredor de la muerte. 520. Tuitear los finales de todas las series de la HBO de los últimos mil años. 521. Pedirle al sumiller que te cambie todos los vinos de una cena "porque no están ok". 522. Dejar un trabajo por Whatsapp de voz. 523. Prestarle a una dama el pañuelo blanco de tu americana para que se seque las lágrimas. 524. Declararte en lo alto del Empire State. 525. Enrollarte con la secretaria. 526. Enamorarte de la novia de tu mejor amigo y hacerle lo de los carteles de 'Love Actually'. 527. Perseguir a un tren en la estación despidiéndote de ella con la mano y tropezar de manera ridícula con un adoquín. 528. Ver la filmografía entera de Adam Sandler y entender su crítica social. 529. Comerte un perrito caliente en el estadio de los New York Yankees. 530. Oler la Capilla Sixtina. 531. Quedarte con el perro y que no sea el tuyo. 532. Mandar una foto en la que aparezca una mancha a Iker Jiménez. 533. Perderte un partido de béisbol de tu hijo que te haga entender tus fallos como padre. 534. Comprarte una batamanta. 535. Sacarte Magisterio como asignatura de libre configuración. 536. Decir alguna cosa en un concierto silencioso. 537. Enviar una foto al tiempo de Roberto Brasero. 538. Responder “yo soy Espartaco” a cualquier cosa que te pregunten durante una jornada laboral. 539. Perseguir a adolescentes con una motosierra en su campamento del lago. 540. Llamar a casa al azar y preguntarles que cuál es su película de terror favorita. 541. Comparar la vida con una caja de bombones. 542. Guisártelo y después comértelo. 543. No comer ni dejar comer a los demás. 544. Ponerle una cuchilla más a la nueva maquinilla de Gillette. 545. Decir que eres muy malo contando chistes antes de contar un chiste. 546. Creer que te están saludando cuando en realidad saludan al que hay detrás de ti. 547. Enamoraros cuando se os caen los libros al chocaros en el insti. 548. Dejar un reguero de cadáveres. 549. Hablarle gritando a los extranjeros cuando no conoces su idioma. 550. Dimitir como Ministro de Finanzas griego. 551. Presumir de novia. 552. Cortar el cable rojo. 553. Superarte a ti mismo. 554. Conseguir la independencia irlandesa son la cara como David Bowie. 555. Mover el esqueleto en el guateque. 556. Sacar el whiskey para el personal. 557. Apostillar que Hitchcock nunca consiguió un Oscar. 558. Defender a capa y espada el uso del sistema métrico. 559. Participar en una discusión online sobre el doblaje de Los Simpson. 560. Reaparecer en 'Sálvame Deluxe'. 561. Ser de Slytherin. 562. Ser coach de 'La Voz' y que se te estropee el mecanismo hidráulico del sillón. 563. Venir en un barco de nombre extranjero. 564. Subir una colina pero bajar una montaña. 565. Ser barbero y decir “pelo, pelo, pelo”. 566. Haberte decepcionado con 'Fantasía'. 567. Decir que la maqueta era mejor. 568. Estar apañado. 569. Gritar: “¡Ha fallado la alambrada del Rex!”. 570. Tocar las narices. 571. Esperar al 28 porque llega tarde y mirar nervioso el reloj. 572. Poner en Twitter una cita de Winston Churchill. 573. Atribuirle cualquier cita a Oscar Wilde. 574. Irte a comer un arroz con bacalao. 575. Disolverte y entregar las armas. 576. Decir que puedes explicarlo. 577. Ser la reencarnación del Dalai Lama. 578. Ser frío pero no calculador. 579. Salvar al soldado Ryan. 580. Ponerte muy nervioso porque la cajera ha pasado al siguiente y no has terminado de llenar tu bolsa. 581. Vivir en la ignorancia. 582. Sembrar el pánico en una clase de biodanza. 583. Aceptarla en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza un poco menos. 584. Tener muchos amigos gays. 585. Insultar desde el respeto. 586. Ser príncipe o artista y casarte con una chica muy guapa y muy lista. 587. Querer vivir sin aire. 588. Comerte un plátano mirando a los ojos fijamente a alguien. 589. Comprar un juego de cuchillos Ginsu a las 4 de la madrugada. 590. Beber café al lado de la ventana mientras llueve y que vengan y te reblogueen. 591. Regresar al futuro vestido de los 90 y ser el más moderno del lugar. 592. Recibir un email de Meg Ryan. 593. Vestir de rosa los miércoles. 594. Criticar desde el cariño. 596. Tener una intensa conversación con John Carlin por teléfono sobre sus hábitos de entrenamiento. 597. Comprar solamente un espetec para 23 personas y quejarte de que se acabe en un día. 598. Empujar a Jennifer Lawrence en los Oscar escaleras abajo y argumentar: “es que este año estaba muy sosa”. 599. Respetar pero no compartir. 600. Llevar una camisa hawaiana un invierno en Soria.

601. Convertirte en la voz de tu generación. 602. Cenar Petazetas. 603. Peinarte como Paco Umbral. 604. Esperar fumando al hombre que yo quiero. 605. Reservar mesa en el Ritz para pasarle la velada diciendo “Ej que”. 606. Tener una novia francesa que lleve flores pochas a la tumba de Sartre. 607. Volverte nihilista. 608. Tomar pastillas rosas. 609. Representar a Chipre en Eurovisión. 610. Protagonizar una película de Woody Allen rodada en alguna ciudad europea. 611. Ir al psicoanalista y descubrir que sientes atracción por tu madre. 612. Convertirte en el Enfant Terrible de Cannes. 613. Llorar como una mujer lo que no supiste defender como un hombre. 614. Irte de terraceo. 615. Representar el musical de 'Cats' en los tejados de Madrid. 616. Hablar solo con letras de canciones. 617. Ir a la Polinesia, llamar por teléfono a un amigo y decir: “Te llamo desde la Polinesia”. 618. Dominar los viajes en el tiempo. 619. Hacerte una carta astral. 620. Planchar una camisa. 621. Tener un velocirraptor por mascota. 622. Ser el último postor en una subasta ilegal. 623. Cubrir la carrera “Mint” en Las Vegas. 624. Destrozar la habitación de un carísimo hotel parisino. 625. Matar a un ruiseñor. 626. Ir al trabajo disfrazado de Superman. 627. Tirarle un canutito de papel y saliva a tu jefe a la nuca. 628. Aprender a volar. 629. Ser el rival más débil. 630. Desayunar pizza fría. 631. Ir a una cita con una botella de helio para impresionar a la otra persona con el virtuosismo de tu voz. 632. Decir “No eres tú, soy yo”. 633. Ser el chico de los recados de una mafia siciliana. 634. Ser Rey Consorte de un país pequeñito. 635. Salirte de una conga. 636. Casarte en aguas internacionales. 637. Obsesionarte con alguien teniendo un corcho con fotografías suyas e hilos conectando sus movimientos en una habitación secreta. 638. Construirte una habitación del pánico. 639. Hacerte ermitaño. 640. Decir “El libro está bien, pero me gustó más el árbol”. 641. Cenar helado mientras ves una comedia romántica. 642. Hacer el copy de un anuncio de compresas. 643. Descubrir por qué ya no te baila un gusano en la tripa. 644. Ganar 'Masterchef'. 645. Ligarte a una supermodelo de los 90. 646. Ser la portada de Men’s Health. 647. Vomitar cuando alguien te dé una grandísima noticia. 648. Mirar por la ventana preocupado para comprobar si tu marido vuelve de la guerra de Vietman. 649. Aprender a caminar con tacones. 650. Hacerte vegetariano una semana y mirar por encima del hombro a todos los que comen carne. 651. Arreglar todos los problemas con un gran bol de helado de fresa. 652. Hacer promesas que no valgan nada. 653. Hacer promesas que valgan muchísimo. 654. Bañarte en agosto en el Mediterráneo y decir que es aguachirri. 655. Disparar con una pistola ladeada. 656. Escribir un artículo de listas en GQ. 657. Sumergirte en una realidad paralela. 658. Tener un cerdo diminuto como mascota y llamarle Bacon. 659. Tener miedo a volar. 660. Ser fan de Take That. 661. Unirte a la Iglesia de la Cienciología. 662. Irte de cañas con Tom Cruise. 663. Pronunciar: “Os voy a decir una cosa, a Bertín Osborne solo le importa Bertín Osborne” 664. Ser imagen de una marca de cosmética en Japón. 665. Fingir un Síndrome de Tourette en una biblioteca. 666. Ir al funeral del abusón del instituto. 667. Ser el novio de Taylor Swift. 668. Crear el hit de un verano ft. Pitbull. 669. Huir hacia delante dejando atrás tus problemas haciendo la croqueta. 670. Comer 671. Rezar 672. Amar 673. Convertirte en la novia de América. 674. Tener un sello discográfico de indie pop que no conozca nadie. 675. Aprender braille. 676. Postularte a un papado. 677. Escribir una novela erótica basada en una trilogía adolescente. 678. Tener un brazo biónico. 679. Pronunciarte con severidad sobre el hecho de que Estambul no es Constantinopla. 680. No saber cómo llegar a un coto de caza. 681. Participar en un aquelarre. 682. Quedarte sin pareja para el gran Baile de Final de Curso. 683. Madrugar para que Dios te ayude. 684. Convertirte en marqués. 685. Llevar monóculo. 686. Ir a la ópera. 687. Ser músico en Bremen. 688. Quemar todo el cilantro del mundo. 689. Ser un señor en la calle y un p*** en la cama. 690. Tener jacuzzi. 691. Quemar muchos billetes en tu chimenea. 692. Tener un bufón. 693. Pagar a una persona para que dé palmas cada vez que entras en una habitación. 694. Visitar un cuarto oscuro. 695. Sacar a bailar a una chica que se ha puesto los zapatitos de charol. 696. Despertarte un día siendo un insecto y vivir una crisis existencialista. 697. Montar un mueble de IKEA. 699. Conseguir que alguien te diga “Señor, ¿puede abandonar el establecimiento sin montar un escándalo?” 700. Montar un escándalo.

701. Cantar 'ESCÁNDALO' con Raphael en un especial de Nochebuena. 702. Dar las campanadas desde Tenerife. 703. Recorrer Italia en bici. 704. Editar un número entero de la revista Super Pop. 705. Bailarle al agua. 706. Bailar con lobos. 707. Pintar bisontes en una cueva. 708. Tener un rostro por el que partan mil naves. 709. Tener fly, tener party y tener mucha sabrosura durante dos minutos y medio. 710. Aguantar la respiración hasta que tus padres te compren una moto. 711. Tatuarte un tribal. 712. Llorar desconsoladamente porque te tatuaste un tribal. 713. Imitar a Shakira. 714. Enamorar a alguien por correspondencia. 715. Ir a la cárcel por un crimen que jamás cometiste. 716. Ser ladrón de guante blanco. 717. Ser la misma persona. 718. Bailar twerking. 719. Cortar el bacalao. 720. Pedirle una cita a Angela Merkel. 721. Sentarte por primera vez en todo el día. 722. Ir a su casa el día de la boda de su hija a pedirle a Vito Corleone que te haga un favor. 723. Colgarte de la noria en una feria de pueblo hasta que la chica que te gusta acepte una cita. 724. Pedir matrimonio en la Torre Eiffel. 725. Enrollarte con tu jefa. 726. Explotarle un globo a un niño. 727. Hacer surf en Tailandia pasada la frontera de los 30. 728. Encontrarte a ti mismo en la caja de herramientas. 729. Decir que vas a morir solo. 730. Pedirle explicaciones a los hermanos Wachowski por 'Matrix 3'. 731. Resolver un asesinato. 732. Recibir la herencia de la tía Ágata. 733. Sobrevivir a un desastre nuclear. 734. Darte un baño de espuma. 735. No saber dónde se encuentra un sitio pero aun así dar indicaciones. 736. Crear un robot que sepa bailar sevillanas. 737. Oler pegamento. 738. Volver con la frente marchita y cuando las nieves del tiempo plateen tu sien. 739. Vivir una experiencia gastronómica de altura. 740. Ser domador de leones en un circo. 741. Tener un ejército de intrépidos ratones. 742. Reírte mucho con el final de “El Diario de Noah”. 743. Hacer mucho ruido al masticar. 744. Susurrar a los caballos. 745. Ir a un supermercado fingiendo ser un robot. 746. Hacerte una fotografía con un famoso de baja intensidad. 747. Pelearte con Liam Nesson. 748. Tener una enfermedad del siglo dieciocho. 749. Ir a una discoteca light. 750. Leer 'El Quijote'. 751. Odiar 'El Quijote'. 752. Mover objetos con la mente. 753. Santificar una fiesta. 754. Ir en busca del tiempo perdido mientras lees 'En busca del tiempo perdido'. 755. Conseguir los derechos de 'Nunca el tiempo es perdido' para eliminarla de la faz de la tierra. 756. Cortarle el pelo al cantante de Maná. 757. Dar todo tu amor @love.com. 758. Iniciar una trifulca porque alguien te llame Melendi. 759. Beber champán. 760. Sabotear el ponche. 761. Ver lo que ha hecho la cochina de tu hija. 762. Aprender a utilizar los palillos chinos. 763. Disfrutar comiendo esas cebollas largas que adoran en algunas zonas de Cataluña. 764. Independizarte del mundo. 765. Pasarte con las guindillas y estropear una cena familiar. 766. Ser el presidente de tu comunidad de vecinos. 767. Tener una resaca espantosa. 768. Bajar a los infiernos en busca de tu amada. 769. Darlo todo. 770. No tener dinero suelto. 771. Tocar en el metro. 772. Hacerte una foto sonriendo mucho para que nadie note tu declive emocional y titularla 'Sonriéndole a la vida'. 773. Cortarte afeitándote. 774. Desparramar en una rave de los 90. 775. Ser invisible. 776. Ir de intenso. 777. Pasear por París con un jersey a rayas y una baguette bazo el brazo. 778. Cambiarte de sexo. 779. Volverte a cambiar de sexo. 780. Convertirte en hacker informático. 781. Aprender a diferenciar a Coelho de Bucay. 782. Emborracharte en un cine mientras ves 'Interestellar'. 783. Ser el más guapo de la fiesta. 784. Domesticar a un delfín para que sea tu mejor amigo. 785. Bañarte desnudo en una calita de Formentera. 786. Ligar con alguien caspeando. 787. Tener una etapa muy introspectiva. 788. Pasarte el Tinder. 789. Rastrear el origen de todos los alimentos que ingieres para asegurarte de que son 100% ecológicos y de animales felices. 790. Llorar en un concierto de El Canto del Loco. 791. Cartearte con Napoleón I. 792. Hacerte el mejor amigo de Kevin Spacey. 793. Ser corresponsal de guerra. 794. Ser el protagonista de un anuncio de la teletienda. 795. Tener el cuarto hecho una leonera. 796. Tener un león. 797. Convertirte en músico para decir “Este es mi trabajo más personal”. 798. Ponerte un trozo de papel albal en la cabeza para evitar la invasión extraterrestre. 799. Perder el último tren. 800. Empezar a arder cuando entres en una Iglesia.

801. Desparasitar a un simio. 802. Correr como un idiota dando saltitos por el campo. 803. Conseguir que la gente te valore por tu cuerpo. 804. Ser algo más que unas piernas de vértigo. 805. Teñirte el pelo de azul. 806. Escribir los versos más tristes esta misma noche. 807. Llevar el pelo a lo afro. 808. Perder todo tu dinero en una partida de póker. 809. Pedirle fuego a Courtney Love. 810. Vivir por encima de tus posibilidades. 811. Invertir en bienes raíces. 812. Ser concejal. 813. Hacer la dieta del pomelo. 814. Salir de la ducha desnudo gritando Eureka. 815. Describirte como una persona muy amiga de sus amigos y un poquito bipolar. 816. Cortar con alguien por Whatsapp. 817. Ser siempre duro de pelar. 818. Tener el corazón contento y lleno de alegría. 819. Escribir una columna de opinión en el New York Times. 820. Aplaudir cuando tu avión esté aterrizando. 821. Hacerte rastas. 822. Hacer balconing. 823. Utilizar la frase “la flor y la nata de la sociedad” en una reunión de ex presidiarios. 824. Liarte con una japonesa y separarte de tu grupo de música. 825. Enseñarle insultos a un loro. 826. Llorar con un anuncio de Loterías de Navidad. 827. Lanzar un mensaje en una botella. 828. Tener tierras. 829. Aprender a tocar la armónica. 830. Llevar risas enlatadas en una grabadora y darle al play cuando cuentes un chiste. 831. Emborracharte con elegancia. 832. Caerte sobre el pastel de bodas de tu mejor amigo. 833. Ser inocente hasta que se demuestre lo contrario. 834. Encontrar petróleo. 835. Hacer un castillo de arena. 836. Decidir que vivir así es morir de amor. 837. Pasarte un día entero caminando de puntillas. 838. Pedir dinero a tus contactos de Facebook para hacer una obra de microteatro. 839. Escribir las necrológicas en un diario local. 840. Volver a escribir a máquina. 841. Abrir una tienda de cupcakes. 842. Pasarte al Lado Oscuro. 843. Cenar con Bill Murray. 844. Ser una caricatura de ti mismo. 845. Hacer una sesión de espiritismo. 846. Rayarte e irte a Londres. 847. Irte de viaje a París con tu novia, cortar con ella y decir “Siempre nos quedará París”, pero en realidad no os queda París. 849. Llamar a uno de tus hijos “macarrones con queso”. 850. Hacer una oferta que nadie pueda rechazar. 851. Seguir el camino de las baldosas amarillas. 852. Hacerte un tacto rectal. 853. Cambiarte el nombre por el de Jaime Rubio. 854. Llorar en la ducha mientras se te corre el rímel. 855. Convertirte en un doble agente de la CIA y el MI6. 856. Hacer autoestop. 857. Estar muerto por dentro. 858. Pintar un corazón de tiza en la pared y recibir a cambio una paliza. 859. Enviar un SMS aleatorio poniendo “Te quedan 7 días”. 860. Dejar tu trabajo de aburrido oficinista para abrirte un chiringuito en la playa. 861. Ser un cuñao. 862. Entender la complejidad del universo femenino. 863. Comprar churros un domingo por la mañana. 864. Ligarte a E.T cuando va vestido de Mary Kate Olsen. 865. Terminar de leer punto por punto esta lista. 866. Sufrir en silencio. 867. Tomar queso de postre. 868. Ir a una reunión de antiguos alumnos de tu instituto disfrazado de triunfador. 869. Sentir alegría y alboroto al comprar un perrito piloto. 870. No abrir al cartero de correos. 871. Tener tus sentimientos a flor de piel. 872. Hacer vudú. 873. Tener una fase experimental. 874. Aprender a pilotar un helicóptero. 875. Planificar una venganza. 876. Hacerte leñador en Canadá. 877. Hacer un pacto de sangre con tu mejor amigo en la cabaña del lago. 878. Quejarte de algo completamente anodino por Twitter. 879. Sentir que la vida se te escapa entre los dedos. 880. Hacer alguno de esos estúpidos challenges que se convierten en cadenas en redes sociales. 881. Que tu mayor descubrimiento al cumplir los 65 años sea que no puedes perder el tiempo en cosas que no deseas hacer. 882. Bailarle raro a David Lynch. 883. Convertirte en icono pop. 884. Ponerte bizco en una entrevista de trabajo. 885. Resurgir de tus cenizas. 886. Beber té levantando el dedo meñique con la Reina de Inglaterra. 887. Proponer un brindis por los novios. 888. Ser una persona especial que disfruta de los pequeños placeres de la vida. 889. Ponerte una película escuchando los comentarios del director. 890. Ser el último tren de alguien. 891. Estar en un momento de tu vida en el que todo te da igual. 892. Que alguien te vacile y que tú cojas y lo asimiles. 893. Regurgitar un plato en un restaurante con tres estrellas Michelin. 894. Hacer que parezca un accidente. 895. Encontrar a tu hermano gemelo chino. 896. Descubrir un nuevo continente. 897. Ser el animal parasitario de alguien. 898. Tener duende. 899. Abrir un grifo y emocionarte mucho porque salga agua. 900. Ser el vecino que siempre saluda.

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— Keywebco Mon Apr 10 15:07:39 +0000 2017

901. Protagonizar una portada de la revista Más Allá. 902. Hacer el amor en un Symca 1000. 903. Cocinar tu propio pan. 904. Abrazar a tu novia por detrás mientras practica alfarería. 905. Rescatar tú solo a Grecia con la herencia de esa tía a la que no querías mucho. 906. Ir a un concierto de Justin Bieber just for the lulz. 907. Quitarle la caspa de la chaqueta a tu jefe sin dejar de explicarle ese informe importante. 908. Presentarte en Arzak y decir que si sirven meriendas-cenas. 909. Subir al piso de arriba y decirle a tus vecinos que te deben un gato. 910. Atender a un operador de Orange repitiendo todas las frases que él pronuncie. 911. Ganar un certamen de canto a capella con una canción de Beth. 912. Entrar en una misa, gritar que el único Papa bueno fue el penúltimo y marchar corriendo. 913. Defenderte de un reproche porque estás mirando el móvil diciendo que eres un enfermo y te tienen que entender. 914. Ayudar a una señora muy vieja a cruzar la calle y que en realidad sea una bruja buena y ganar así los tres deseos. 915. Escribir un artículo para el New York Times con todos los datos cambiados. 916. Ver todos los capítulos de 'Friends' solo para poder explicar con fundamento por qué es una serie tan mala. 917. Poner una calcomanía de una pera en un Mac. 918. Enrolarte en un barco mercante y ponerte ponerte un parche, pero de mentirijilla. 919. Comerte dos cachopos de una sentada. 920. Echar un polvo de reconciliación con una chica a la que no habías visto en tu vida. 921. Componer una canción de Maná que solo hable de muerte y destrucción pero con una melodía muy bonita. 922. Ponerte a hacer patchwork en la cola del paro. 923. Pagarle en gallinas al médico del pueblo. 924. Recorrer la Muralla China pero solo pisando las baldosas impares. 925. Presentarte en la casa del chico que te acosaba en el colegio y decirle que ahora trabajas en una revista de moda muy buena y que dónde está su dios ahora. 926. Decirle al abuelo de Werther's Original que ok, pero que tú eres más de Sugus. 927. Viajar en el tiempo hasta 1955 y amordazar a Marty McFly para que no nazca. 928. Inventar algo que funcione nivel “la rueda” para ganar bastante dinero. 929. Acudir a una rueda de prensa del FMI y tirar confeti desnudo antes de que las fuerzas de seguridad te reduzcan. 930. Untarte de ketchup la oreja cuando se despiste el peluquero y decirle que no lo querías tan corto. 931. Ir a la comunión de una prima, pero que no sea tu prima ni nada. 932. Encontrar un piso en Idealista que sea como el de las fotos. 933. Chuparte los dedos para pasar las páginas del periódico. 934. Aprender a tocar la guitarra por CEAC y hacerte muy famoso en Sudáfrica pero que no te conozcan mucho aquí. 935. Dejar de mezclar ropa blanca, de color y billetes de 50 dentro de la lavadora. 936. Pagarle un psicólogo a los Dorian. 937. Casarte en Las Vegas con una chica de tu pueblo. 938. Sintonizarle la tele a tu cuñado porque tú eres el cuñado. 939. Ser portadista de La Razón por un día y poner un dibujo de tu sobrino. 940. Presentarte a tus futuros suegros todo rebozado en purpurina. 941. Decirle el discurso de Ezequiel 25, 17 a la ropa que estás planchando antes de humedecerla con una pistola de agua. 942. Manejar las bolas del sorteo de Navidad a tu antojo ayudado por tu capa de invisibilidad. 943. Cortarte el pelo a lo Varoufakis. 944. Meter un gol en la final de la Copa de Europa y agradecérselo al profesor de educación física que te hacía sardinetas con la toalla. 945. Protagonizar un programa de José Luis Moreno que consista en leer un libro de 400 páginas en plano secuencia. 946. Escapar de Alcatraz ayudado de una cuchara sopera. 947. Terminar de maquillarle a David Meca el trocito de cara que le falta. 948. Dejar que la chica que te gusta ponga los puntitos de tus íes. 949. Comerte un sandwich de nocilla mientras haces bicicleta estática lo suficientemente rápido para que el saldo calórico sea cero. 950. Despedirte de soltero en Murcia. 951. Retocar tu foto de perfil por Photoshop antes de subirla a Facebook. 952. Montar una agencia de comunicación. 953. Componerle un soneto a unos canelones. 954. Ponerte colorado cuando te mi-ran. 955. Ver un vídeo de una chica en un pozo y morir a los siete días. 956. Saber más por viejo que por diablo. 957. Abrazar una farola para que te llamen “abrazafarolas” con razón. 958. No conquistar nada con una ensalada. 959. Tocar el triángulo en el coro del colegio. 960. Hacerlo en los baños de un avión. 961. Terminar tu tesis doctoral con “o algo así más o menos”. 962. Llorar lágrimas de sangre. 963. Contestar “Entiéndelo, es imposible nuestro amor” cuando alguien te diga “Escúchame”. 964. Vivir un apasionado amor de verano con la chica rara del instituto y repudiarla cuando empiece el curso. 965. Prohibir la pizza hawaiana por decreto ley. 966. Llegar a la alcaldía y subirte el sueldo. 967. Pedir que no lloren porque te vas a casar con ella. 968. Forrar tu carpeta con fotos de Kelly Kapowski. 969. Caer en la tentación y hacerte un esguince. 970. Firmar con seudónimo. 971. Luchar a muerte con un tiburón blanco. 972. Nadar igual que una sirena y poner tu piel morena sobre la arena. 973. Beber con moderación porque es tu responsabilidad. 974. Pensar a qué tres famosos invitarías a cenar a tu casa por si te preguntan a qué famosos invitarías a cenar a tu casa. 975. Llamar a tu amigo Pedro como si fueras Penélope Cruz dando un Oscar. 976. Renunciar a una concejalía por nosequé de unos chistes. 977. Comprar lechuga para que la cajera del súper piense que eres un tío sano. 978. Tardar en contestar por Whatsapp para no parecer el desquiciado que en realidad eres. 979. Borrar de tu Facebook todos los grupos de los que te hiciste fan en 2011. 980. Ni confirmar ni desmentir. 981. Coger de las solapas a los del anuncio del almendro y gritarles que su hijo mayor no va a venir a cenar porque se ha hecho drag queen en Oropesa. 982. Meter una esquela en blanco en una galleta de la suerte. 983. Poner una hoja de lechuga y un guante de plástico en cada carrito del supermercado. 984. Echar ácido clorhídrico encima de sulfato de cloro, producir una reacción que flipas y liarla parda. 985. Solo saber que no sabes nada. 986. Desear que brille la estrella que hay dentro de ti. 987. Hacer como que te sabes una canción entera en inglés pero solo cantar el estribillo. 988. Cortarte las comisuras de los labios con el plástico de un flash. 989. Gritar “¡Viva Honduras!” delante de muchos soldados de El Salvador. 990. Aplicarle todos los filtros que puedas a la foto de Instagram para fomentar la imaginación de tus seguidores. 991. Presumir de lo que careces. 992. Vender oro. 993. Llegar a la cocina y preguntarte: “¿A qué venía yo aquí?”. 994. Fingir que hay interferencias para terminar la llamada 995. Despedir a un empleado por mail y acabar con “;)”. 996. Decir que ya estás saliendo de casa cuando no has empezado a vestirte. 997. Trabajar en ello con acento texano. 998. Recortar por la línea de puntos. 999. VIVIR. 1.000. Hacerte un selfie en un acantilado.

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